Spider Woman
Aíi, esta garoa chata é um saco. Odeio!
Hoje acordei no meio da madrugada com um master sonho com a Dona Encrenca, hehehe. Aí, a louca aqui troca de roupa, sobe a rua e vai no Pão de Açucar compra Nutella e Coca-cola – ou seja, dormi que é bão nada!
Masssssssss, foi divino! Aí, aí, pena que acordei.
Acho porque ando vendo as fotos que ela me mandou demasiadamente e isto está mexendo demais comigo. Tá, tá, blz. Claroo que eu já sonhava com ela, né? Mas, o sonho desta noite…oooohhh, paiiiiiiiiiiiii…
G-JUISSS ME CHICOTEIA, ME COLOCA NO TRONCO COM GOSTO…..
Aahhhhhhhhhhhhhh….
Foda!
Já falei para ela que estou virando aranha de tanto subir pelas paredes.
kkkkkkkkkkkkkk
Vamos trabalhar que é o melhor negócio
Text: quando chove na tua horta…
Bem, na correria de vida por cá. Logo, logo, teremos novidades “barísticas” para contar a vocês. Enquanto isto, organizando os últimos detalhes da mudança – pretendo fazer no sábado, ufa!!
Saíuuu o artigo, o pessoal já deixou comentários e já respondi.
Segue:
http://paradalesbica.com.br/2009/07/quando-chove-na-tua-horta/
No mais é isto, atrasadíssima para trabalhar.
Má Palas
Can you read?
Diz a lenda que quando a menina era ainda muito pequena, um passarinho pousou em sua janela e ela se declarou pra ele.
Este então, lhe ensinou que o amor é uma coisa muito profunda, verdadeira, forte, e que ela devia deixar para usar aquelas palavras diante de um grande amor, e não assim, banalizado.
A menina escutou com atenção, mexendo nos cabelos com uma mão e acariciando o bichinho com a outra.
Ele se foi e ela passou a usar todas as palavras, te adoro, te curto, todas essas coisas de sentimento, menos o tal do te amo.
E ele ficou em desuso. Enferrujado totalmente. A menina não conseguia encontrar uma situação em que o sentimento fosse assim tão verdadeiro, tão profundo, pra encaixar o eu te amo.
Ela até chegou a pensar que não sabia o que era um sentimento muito forte.
E então o te amo ficou no pedestalzinho dele, esperando uma oportunidade que nunca viria , para tornar-se palavra.
O que é o amor, afinal? Ai que dificuldade que isso se tornou… que mundo banalizado.
A menina então conheceu outra menina. Mesma idade, mesma estatura, mesmo jeitinho debochado de ser, mas que não tinha sido visitada pelo passarinho. Ela então, não tinha medo do te amo, não o idolatrava, não o deixou em desuso. Apenas falava.
Teamo, te amo e teamo.
Ti amu cara. Cara, ti amu.
Aquilo deixou a primeira encantada. Que leveza! Que facilidade! Então o amor é assim? Tão leve? Tão fácil? Então eu posso falar e, de repente, errar? Posso repeti-lo para pessoas diferentes na mesma época? Poxa, que delícia que é amar!
E a outra, que nada sabia, sorriu, abraçou-a e disse “Pode errar, pode mudar de idéia, pode até falar e não escutar de volta. O gostoso da vida é isso, achar que está amando. Quem fica a vida inteira procurando um amor verdadeiro não percebe os tantos outros pelos quais passou”.
(autor desconhecido)
Simply day
Amanhã, se der tudo certo, entra meu artigo quinzenal no PL. eeebaa!
Enquanto isto, cá estou quase endoidecendo porque preciso mudar e não pára de chover. G-SUISSS, dá uma trégua..vai! Não aguento mais, já não suporto chuva em São Paulo e, imagina, agora que não pára! Aff!!
Fora isto ontem foi legal. Eu e Fá demos uma caminha pelo bairro para resolver coisas de casa nova e tals. Ah, Fá sempre incrível..sempre do meu lado, muito massa.
Acabamos, depois claro, indo no Pão de Acuçar e descobrimos que a Norteña está a R$ 4,50. Imaginaaaa, compras duas! Eram 22h já estava bebinha em casa com a Fá. hehehe. O legal é conversamos horrores, principalmente sobre família. Faz tempo que não tinha um papo assim com alguém, foi demais.
A Fá foi embora cedo, quase 23h e escovei os dentes, tomei banho e dormi.
Não sei se estou ficando louca, mas durante a noite me deu um big calor. Acordei e fui tomar banho. hehehe. Nussa, tive até que trocar de roupa porque estava suando demais – e olha que para eu suar muito, deste tipo de molhar a roupa, é algo fenomenal para mim.
Enfim, tomei banho e dormi de novo.
Agora, em almoço ou melhor, em janta..rs! Esperando a Fá porque acho que vamos fazer uma caminha pela Paulista e conversar horrores. (adorruu!!)
Ah, hoje recomecei a fazer os exames de saúde, os cardiologicos que o médico pediu, uns outros chatos. Aff, tenho exame até dia 11/08…ninguém merece.
Ahh, melhor é conversar com a Fá e deixar este assunto chato para outro momento.
My love
Aiii, ontem foi o dia que mais trabalhei feliz na minha vida.
Eu aqui com meus relatórios chatérrimos e meu amor entrou no msn para conversar comigo. Diiillliiiciiiaaaa. Aí, aí, pena que durou pouco, rs!
Que sacooo. Não vejo a hora dela retornar, não vejo a hora desta distância acabar. Não aguento mais, afff.
Bemmm, née..o que me resta a fazer é ficar se deliciando com as fotenhassss.
Ahhhhhhhhhhhhhhhh
In my house
Sabadão perfeito: sozinha em casa, arrumando malas, chovendo horrores em São Paulo.
Era tudo que queria, mega depressão.
Sem comentários.
Comprei dois dvd´s, chorar horrores com comédinha romântica hoje! É a solução.
Má Palas
La chibata!
Quero me suicidar hoje…ahaha!
Adivinha?!!? Meu chefe está na minha cola hoje, andando comigo para cima e para baixo, aqui e ali, cá e colá. Putz! Um saco, odeiooo gente detalhista e sem ardência – ele, literalmente me irrita demasiadamente, nossos santos não bate e, então, engulo o meu santo junto com o dele. Me dá nos nervos, não tenho paciência. Pior que hoje que ele vai comigo atée de noite. Realmente: I DON´T BELIVE.
Mas, fora isto caí a chuva, parece que tudo recaí cada vez mais forte dentro da minha cabeça. Ódiooo!
Ontem comecei a juntar as coisas, fazer as malas da mudança em um estado depressivo péssimo! Afff, afff….Nem gosto de lembrar.
Pois bem, então…A única coisa que tenho que lembra é que tem um macho na minha cola hoje, eca! Se ainda fosse bunitoo, ou bunittaaaa, hehehe…seria bem mais fácil de lidar, ou pelo menos, penso eu.
Beleza não põe mesa, mas abre apetite, rs! Mas, o legal é que somos egocêntricos, gostamos de gente bonita do nosso lado. Aliás, quem não gosta? Só não podemos ver isto sempre em todo mundo, né?
Bem, páraaa de filosofia e vamos para a “chibata”.
Até
Raining
Ahh, tô quase enlouquecendo aqui.
Que bom que tenho amigos fodástico e que me dão um master apoio. Não sei o que seria de mim sem eles, née…Dona Frazão?!!?? Amuteee…
Está tudo confuso, complica e, na verdade, virou uma bola de neve. Viajei final de semana, voltei e viajei de novo. Então, ficou tudo para resolver agora e, acho que não estou conseguindo. Simbora aos fatos:
Master problemas: tenho que me mudar até segunda (pois, Keilão já saiu e a dona pediu a casa na terça) – acabei deixando para a última hora e me estrepei (ainda nem arrumei casa, na verdade, não quero sair de lá, ando chorando horrores por causa disso). Saíram os exames cardíacos e não deu muita boa coisa, ou seja, entrei em mais uma bateria de exames, desta vez, são exames mais focados – tô ferrada – sorte que a Samsung paga. E para finalizar tudo, tô doidaaa de saudades da Dona Encrenca. Aí, aí, aí… nemmmmm me fala nisso!
Então, né…mas, enquanto o coraçãozinho fedaputa fica apertado daqui do outro lado, cá vou eu tomar banho. Acabei de tomar uma chuva que São Pedro lavou o céu para o ano todo. tirou toda a sujeira poluída do chão e mandou para mim. Estou que nem aqueles cachorrinhos fofinhos que tomam chuva e ficam sem pêlo total, rs!
Preciso de um banho..
Depois, vou pegar um pouquinho nos cadernos de Inglês. Já estou com saudades da Seven, hoje fui lá pentelhar o pessoal. Aí, aí, aí…Começa logo as aulas, aiiii…Mas, só dia 03/08. Que triste!
Fui pro banhuuu e para me acompanhar uma musiquinha: LINK. (heheh, supressa!!!!)
Má Palas
Campina´s Friend
Ah! Em Campinas campinando…ahahaha! – modo de dizer, aliás, é como sempre digo para meus amigos campineiros quando estou aqui.
É bom estar em Campinas, gosto do clima de interior, da paz, do clima de fazendinha que tem a casa da vó e também de todo clima americano que envolve estar com eles.
Ontem de noite encontrei uma amigona de Campinas. Sempre fofa, adorável, encantadora. Ela passou na casa da vó, conversamos horrores, eu, ela e meu pai. Tive a absoluta certeza que meu pai achava que eu a namorava, ahahah. Que estranho!
Depois fomos na casa dela e ainda continuamos conversando. Saí de lá quase duas da manhã. Foi excelente o papo, bom humor, papos meios filosóficos e de vida, inclusive sobre relacionamentos e planejamentos futuros.
Voltei para casa da vó e meu pai deu um “píti” comigo porque estava chegando tarde. Não entendi direito ainda se a crise dele era por realmente ter chegando às duas da manhã ou por estar com a amiga que ele acha que namoro. Que estranho!
Hoje no café ainda foi um interrogatório dele e da mulher dele querendo saber quem era a “minha amiga”.
Que saco! Minha vontade era de dizer:
- Caramba, Pai. É minha amiga, eu só conversei com ela a noite inteira. Minha namorada está no Estados Unidos, ohhh…saco!
Mas, neste momento é melhor me privar de falar muito porque senão vai dar faísca e hoje não quero brigar.
Bem, arrumando a mochila para voltar para a capital poluída.
Má Palas
Good Luck
Estou tão, mais tão mals que me perco na minha própria rotina.
Ontem, depois do meu Inglês, tive uma conversa aberta com meu professor. Foi a primeira pessoa em toda minha vida que consegui falar sobre meus sentimentos em relação ao meu pai, aliás, falando a verdade, minhas raivas e angústias com relação a ele, minha adolescência e infância….realmente definir os meus sentimentos com palavras e sentimentos.
Nunca consegui definir isto, nem para amigos – mesmo os bem mais próximo como Fá (em São Paulo) e César (em Minas).
O mais surpreendente foi o que ele me disse. Voltei para casa em estado de choque totalmente, mal conseguia descer a rua do metrô para chegar em casa.
Tentava modificar o sentimento e não conseguia. Senti-me acabada, sem chão, sem saída. Queria chorar e não conseguia, queria gritar e me sentia muda. Fui escovar os dentes e adormeci deste jeito. Sem cobertor, sem comer, sem trocar de roupa, sem nada. Tava sem motivação mesmo.
Sonhei que meu pai morreu e vi ele no caixão, eca! E acordei assim, mega assustada com muito calor e muito medo. Tomei um banho e voltei para cama. Sonhei, novamente, com outra coisa, que a ex me jogou de uma ponte de 200metros e depois pulou em cima para me afogar. Acordei chorando, com medo, me senti inútil, tive a certeza que sou o pior ser humano. O sentimento tava pior, maior, bem mais estranho.
Não consegui dormir mais. Troquei de roupa e saí correndo, dei uma volta na rua, corri até não poder mais. Corri com muito medo, parecia que tava sendo perseguida por mim mesma. Quanto mais correria, mais medo tinha, mais sentimento ruim estava embriagada. Meu corpo não aguentou mais, parei em frente ao portão do parque da Aclimação. Minha sorte que já era 6 da manhã e ele já estava aberto. Entrei, para dentro do parque, e deitei na grama.
E assim, adormeci ali, acordei com sol no rosto às 10h da manhã.
Ainda há o diálogo com meu professor na minha mente,aliás, faz reviravolta dentro de mim,a cada minuto fica mais intenso e estranho. O sentimento tá aqui em ebulição, este sentimento ruim…mas, eu preciso trabalhar, então estou tentando esquecer dele um pouquinho, está foda!
E para pior a situação, hoje tenho que ir para Campinas. Vou pegar ficar um pouco com meu pai. Não sei como vou reagir. Minha vontade é conversar tudo com ele, mas acho que não consigo agora. Não por não querer, mas sim porque agora vou conversar com raiva e com este ódio dentro do meu coração, vou acabar explodindo e vai dar um mega briga. Não quero isto, estou “de boa”!
Aíii, que faço?!!?!?!
Não sei, viu… Vou deixar o sentimento falar.
Boa sorte para mim!
Má Palas
